100% Argy

Varmekabler fra helvete

Argy-b — Thu, 31 Dec 2009 16:30:29 +0000

Varmekabler er jo for de fleste en flott sak. komme inn på badet på morgenen og det er godt og varmt.

Slik er det ikke hos meg og min kjære (søte jenta) der er det varmekabler med fri vilje. Der må du være forsiktig. en gang når du kommer inn så kan det være et tynt islag på gulvet og man kan falle og slå seg halvt ihjel. Neste gang du kommer inn på badet er det stikk motsatt: Setter en fot på gulvet og du svir av deg tåa. Det oser og damper så du blir våt i håret. Herretter tror jeg at jeg skal pisse i vasken og dusje i springen.

Ønsker alle et godt nytt år.

-Argy

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Arbeidslivets regler

Argy-b — Sat, 05 Dec 2009 15:17:00 +0000

Arbeidslivets lover

1. De første 90% av et prosjekt tar 10% av tiden, de siste 10% tar 90% av tiden.

2. Om du ikke kan få gjort arbeidet på 24 timer, bør du ta natten til hjelp.

3. Et klapp på skulderen er bare en halv meter fra et spark i baken.

4. Det spiller ingen rolle hva du har gjort. Det som spiller noen rolle er hva du sier du har gjort, og likeså hva du kommer til å gjøre.

5. Er det ikke pussig at etter en lønnsøkning har du mindre penger igjen ved månedskiftet enn du hadde før?

6. Jo mer dritt du kan takle, jo mer dritt må du takle.

7. Du kan komme deg så langt du vil her i verden bare du ser respektabel ut og bærer på en portefølje.

8. Når sjefene høytidelig prater om å forbedre produktiviteten, er det aldri seg selv de snakker om.

9. Om du ikke lykkes ved første forsøk, prøv igjen. Om du da ikke lykkes – slutt. Det er ingen vits i å være sta som et esel.

10. Uansett hvordan du enn snur og vender på det – det vil alltid være rullende ølflasker under bilsetet når sjefen spør om å få sitte på hjem.

11. En ufravikelig regel: Hold alltid din sjefs sjef unna din sjef hvis du har gjort noe som din sjef kan få kjeft for. Det er til syvende og sist du som får smellen!

12. Alt kan plasseres under “Diverse”.

13. Vær aldri for sent ute til et møte eller begynnelsen på “Happy hour”.

14. Viktige brev som ikke inneholder noen feil, dyrker frem feil under postleveransen.

15. Du holder alltid på med noe unyttig idet sjefen går forbi skrivebordet ditt.

16. Om det ikke var for “i siste liten” ville ikke noe bli gjort.

17. På jobben er en persons autoritet omvendt proporsjonal med det antall penner han bærer i brystlommen.

18. Om du ikke vet hva du skal gjøre, gå fort og se urolig ut.

19. Du får ikke jobben gjort om du følger reglene.

20. Det spiller ingen rolle hvor mye du gjør – du gjør uansett alt for lite.

21. Den som slutter sist, eller blir sparket sist, er den som kommer til å bli holdt ansvarlig for alt som går feil.

Hentet fra nettxtra.no

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Kunsten å drepe en ål

Argy-b — Sun, 29 Nov 2009 12:07:47 +0000

God Dag!

Sitter her å surfer litt på nettet og er innen en god humor side: “nettxtra” og der finner jeg en god historie jeg gjerne vil dere med dere:

Kunsten å drepe en ål!!

Lille Per var syv år gammel, og like nysgjerrig som andre gutter på hans alder. Han hadde hørt litt om kunsten å sjekke jenter, og ville vite mer. Da han spurte sin mor hvordan det skulle gjøres, ble hun forlegen og foreslo følgende:

Kunne han ikke bare skjule seg bak gardinene en kveld og holde øye med sin storesøster og kjæresten hennes? Per gjorde som foreslått, og neste morgen kom hans dramatiske beretning:

Søs og typen hennes satt og prata en stund, og så slo han av lyset og begynte å kysse og klemme henne. Søs må ha blitt syk, for hun ble så rar i trynet. Han merka det tydligvis også, for han stakk hånden opp under blusen hennes og følte på hjertet hennes, akkuratt sånn som doktoren gjør. Men han kan ikke ha vært så flink som doktoren, for han fumla fælt rundt uten å finne hjertet.

Så ble visst også han syk, for snart dreiv de begge å peste tungt. Så frøs han visst på den andre hånden, for han stakk den opp under skjørtet hennes for å varme den. Så la Søs seg flat på sofaen, og da fikk hun visst feber, for hun skreik til ham at hun var skikkelig heit!

Omsider så skjønte jeg hvorfor de var blitt syke… en diger ål hadde forvillet seg ned i buksa hans! Den bare spratt frem fra smekken og sto der, minst 20cm lang – kors på halsen! Så greip han den med hånden, så den ikke skulle stikke av. Da Søs fikk se den , ble hun skikkelig bleik. Hun gapa og glodde og skreik på Gud og alt sånn. Bare vet til jeg forteller henne om ålen jeg så nede i bekken!

Uansett, Søs var modig og prøvde å drepe ålen ved å bite hue av’n. Men plutselig så laga hun en rar lyd og slapp ålen. Den hadde nok bitt tilbake. Så greip hun den med begge hender og holdt den i ro mens han trakk frem en munnkurv fra lomma og trakk den over hue på ålen så den ikke skulle bite igjen.

Søs la seg på rygg og spredte bena så hun kunne ta et skikkelig saksegrep på den, og han hjalp til ved å legge seg oppå ålen. Ålen stritta skikkelig i mot. Søs stønna og hylte, og typen hennes gynga så sofaen nesten knakk sammen. De prøvde nok å kverke ålen ved å skvise den mellom seg!

Etter en stund sukka de og slutta å sprelle. Typen hennes satt seg opp, og sant nok, de hadde virkelig kverka ålen… jeg visste at den var dau, for den bare hang der helt livløs, og litt av innmaten var klemt ut. Søs og typen var litt slitne etter kampen, men de fortsatte å kline allikevel. Og skulle du sett – ålen var ikke dau likevel! Den spratt opp og begynte å sloss igjen. Det må være med ål som med katter, at de har ni liv eller noe sånn.

Denne gangen spratt Søs opp og prøvde å kverke ålen ved å sitte på den. Først etter en halvtime hadde de endelig drept ålen. Jeg visste den var dau denne gangen, for typen til Søs flådde skinnet av den og skylte det ned i dass!

Fortsatt god helg!

-Argy

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

En krig som alle vinne

Argy-b — Sat, 28 Nov 2009 15:11:57 +0000

Jeg drømmer om en krig som vinner, en fred som kommer og aldri mer forsvninner.

Det er vel en smule optimistisk, men nå når det snart er jul og greier så håper jeg alle tar litt ekstra vare på alle rundt seg. Både kjente og ukjente.

Håper dere alle har en like deilig og avslappende helg som meg.

“livet er verdt å leve”

-Argy

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Ikke borte

Argy-b — Fri, 27 Nov 2009 09:39:31 +0000

Hei!

Er ikke borte, bare litt å drive med om dagen. Skjedd litt, status kommer senere.. Kos dere med denne så lenge:

Bedrevitere

Noen har det i blodet. Det faller dem naturlig. Det å kunne gi en vittig replikk i løpet av millisekunder på en mindre begavet uttalelse. Hvor ofte har du ikke tenkt i etterhånd at – ja, det kunne jeg sagt. Her har du 5 eksempler på bedrevitere fra virkeligheten.

Bedreviter nr. 1
En flyvertinne var stasjonert ved skranken i avgangshallen for å kontrollere flybilletter. Da en mann nærmet seg, rakk hun frem hånden for billetten. Mannen åpnet sin frakk og blottet seg mot henne. Uten å tenke seg om svarte hun umiddelbart, “Jeg må be om å få se din billett, ikke din snabel.”

Bedreviter nr. 2
En kvinne var i en butikk og rotet nede i kjøledisken etter kalkun, men kunne ikke finne en som var stor nok for hennes familie. Hun spurte en av ekspeditørene, «Blir disse kalkunene noe større?» Ekspeditøren svarte, «Nei frue, de er døde.»

Bedreviter nr. 3
Politimannen gikk ut av sin bil og gutten som hadde blitt stoppet for høy hastighet rullet ned bilvinduet. «Jeg har ventet på deg i hele dag,» sa politimannen. Gutten svarte, «Ja, jeg kom så raskt jeg kunne.» Når politimannen omsider greide å slutte å le, sendte han gutten videre uten å bøtlegge han.

Bedreviter nr. 4
En lastebilsjåfør kjørte på motorveien. Et skilt kom til syne hvor det sto, «Lav bru!». Før han visste ordet av det, var bruen rett forut med det resultat at han ble sittende fast under den. Biler ble dermed raskt stående i kø i flere kilometer bakover. Etter hvert kom en politibil kjørende. Politimannen går rolig ut av bilen, går rundt lastebilen og frem til lastebilsjåføren, setter hendene på hofta og sier, «Sitter fast, ja?» Lastebilsjåføren svarer, «Nei, jeg skal levere denne brua på Kløfta, men har gått tom for drivstoff.»

Bedreviter nr. 5
En kvinnelig lærer minner klassen sin om morgendagens endelige eksamen. «Jeg vil ikke tolerere noen unnskyldninger for at du ikke er her i morgen. Jeg vil kanskje vurdere et atomvåpenangrep, en alvorlig personlig skade eller sykdom, eller død i din nærmeste familie som gyldig grunn, men det er det. Absolutt ingen andre unnskydninger godtas.» En bedreviter bakerst i klasserommet rekker opp hånden og spør, «Hva ville du sagt hvis jeg sa i morgen at jeg led av fullstendig seksuell utmattelse?» Hele klassen forsøker sitt beste på å kvele sin innestengte latter og knising. Når stillheten gjenoppstår smiler lærerinnen rotekte, ser på studenten, rister på hodet og sier søtt, «Vel, da ville jeg tro at du måtte skrive eksamenen med din andre hånd.»

Livet er ikke det verste man har.

-Argy

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

How can this be?

Argy-b — Sat, 17 Oct 2009 10:58:05 +0000

A woman shoots her husband.
Then she holds him under water for over 5 minutes.
Finally, she hangs him.
But 5 minutes later they both go out together and enjoy a wonderful dinner together.

How can this be?

-Argy

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Sitater fra tingretten

Argy-b — Thu, 15 Oct 2009 09:34:21 +0000

15 sanne sitater fra Oslo tingsrett

Advokat: -Er de seksuelt aktiv?
Vitne: -Nei, jeg bare ligger der.

Advokat: – Hva er fødselsdatoen Deres?
Vitne: – 18. juli.
Advokat: – Hvilket år?
Vitne: – Hvert år.

Advokat: – Hvor gammel er sønnen Deres, han som fortsatt bor hos Dem?
Vitne: – 38 eller 35, jeg husker ikke helt…
Advokat: – Hvor lenge har han bodd hos Dem?
Vitne: – I 45 år.

Advokat: – Hva var det første Deres mann sa til Dem i dag morges?
Vitne: – Han sa: ‘Hvor er jeg, Cathrine?’
Advokat: – Og hvorfor uroliget det Dem?
Vitne: – Navnet mitt er Susanne.

Advokat: – Si meg, doktor, er det ikke slik at når en person dør i søvne,
så vet han ikke om det før neste morgen?
Vitne: – Har De bestått juridisk embetseksamen?

Advokat: – Den yngste sønnen, 21 åringen, hvor gammel er han?
Vitne: – Eh… han er 21.

Advokat: – Var De til stede da De ble fotografert?
Vitne: – Kødder du med meg?

Advokat: – Så barnets unnfangelse fant altså sted 8.august?
Vitne: – Ja.
Advokat: – Og hva gjorde du på dette tidspunktet?
Vitne: – Eh… jeg ble knullet.

Advokat: – Hun hadde altså tre barn, riktig?
Vitne: – Ja.
Advokat: – Hvor mange var gutter?
Vitne: – Ingen av dem.
Advokat: – Var noen av dem jenter?
Vitne: – Tuller du med meg? Dommer jeg tror jeg trenger en ny advokat. Kan
jeg få en ny advokat?

Advokat: – Hvordan ble Deres første ekteskap avsluttet?
Vitne: – Ved døden.
Advokat: – Og ved hvem sin død ble det avsluttet?
Vitne: – Ved hvem sin død tror du det ble avsluttet?

Advokat: – Kan De beskrive dette individet?
Vitne: – Han var cirka middels høy og hadde skjegg.
Advokat: – Var dette en mann eller kvinne?
Vitne: – Gjett.

Advokat: – Doktor, hvor mange obduksjoner har De foretatt på døde
mennesker?
Vitnet: – Alle mine obduksjoner har vært foretatt på døde mennesker. Vil de
at jeg skal gjenta det?

Advokat: – Husker De på hvilket tidspunkt De obduserte avdøde?
Vitne: – Obduksjonen begynte rundt halv ni på kvelden.
Advokat: – Var Hr. Danielsen død på dette tidspunktet?
Vitne: – Nei, han satt på bordet og lurte på hvorfor jeg obduserte ham.

Advokat: – Er De istand til å avgi en urinprøve?
Vitne: – Eh… er De i stand til å stille det spørsmålet?

Advokat: – Doktor, før de foretok obduksjonen, sjekket De om avdøde hadde
puls?
Vitne: – Nei
Advokat: – Sjekket de blodtrykket?
Vitne: – Nei
Advokat: – Sjekket De om vedkommende pustet?
Vitne: – Nei
Advokat: – Så det kan altså tenkes at pasienten var i live da De begynte
obduksjonen?
Vitne: – Nei
Advokat: – Hvordan kan De være så sikker, doktor?
Vitne: – Fordi hjernen hans befant seg i et glass på skrivebordet mitt.
Advokat: – Jeg skjønner, men kan det likevel tenkes at pasienten var i
live?
Vitne: – Ja, det kan tenkes at han var i live og drev advokatpraksis.

Ønsker alle en flott dag.

-Argy

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Sitat

Argy-b — Tue, 13 Oct 2009 17:50:51 +0000

Neida!

Jeg har ikke gitt opp, har bare mye å gjøre.

Kunne derfor skrevet mye om hva som har skjedd i det siste, men siden det er mest jobb, med mye stress eller kjærestegreier så dropper jeg å skrive så mye..

Som fan av ordtag, limmericks og sitater oppsummerer jeg heller alt sammen med favoritt sitatet mitt. Av André Bjerke:

“Jeg klukker daglig under nervepresset, og ler fordi jeg elsker deg prinsesse”

-Argy

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Tidenes beste gir seg

Argy-b — Wed, 30 Sep 2009 09:05:02 +0000

Da var tiden inne for tidenes beste hockeyspiller å gi seg. Det er jo lenge siden Wayne Gretzky sluttet å spille, men nå gir han seg også som trener.. Tidenes beste gir seg, alle som har fulgt litt med på hockey vil synes dette er meget trist.

http://msn.tv2sporten.no/ishockey/the-great-one-gir-seg-2923730.html

“en stor stjerne slutter aldri å skinne”

-Argy

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Telefonsvarer

Argy-b — Wed, 23 Sep 2009 15:32:52 +0000

I dag har jeg tilbragt en del tid med å snakke med telefonsvarere.. De er lite spennende egentlig, alle sier jo det samme. Har du en trist telefonsvarer? Her er et par tips:

1. “Vennligst legg igjen beskjed. Imidlertid har du rett til å være taus. Alt du sier vil bli tatt opp og brukt av oss”.

2. “Hei. Mitt navn Gringo. Do drepte min pappa. Legga igjen navn og telefon, do væra klar for dø !!”

3. “Hei. Dette er ‘test ditt språk – linjen !’ Etter pipetonen, legg igjen navn og telefonnummer og din uttale av dagens ord. Dagens ord er ’superidiot’”

4. “Hei. Du er kommet til Dr. Dahl`s detektivbyrå. Vi vet hvem du er og hva du vil, så når du hører pipetonen, kan du bare legge på.

5. “Hei, jeg kan ikke ta telefonen akkurat nå, fordi jeg lider av hukommelsestap. Kan ikke du etter pipetonen legge igjen navnet og telefonnummeret mitt, og fortelle litt om meg selv ? Takk. “

6. “This is a Test. This is a test of The answering machine broadcast system. This is only a test.

7. “Nummeret du har ringt, 555-0303 er nå blitt endret. Det nye nummeret er 555-0303.”

8. (BRØL): “Telefonsvarer !! Snakk !!”

9. Du har nådd nummeret du ringte ! Gratulerer !!

10. “Min kone og jeg er ikke å treffe for øyeblikket. Legg igjen navn og telefonnummer, så ringer vi tilbake så snart vi er ferdige.”

11. “Hei. Jeg er nok hjemme, men gjemmer meg for enkelte personer som jeg ikke ønsker å snakke med. Legg igjen beskjed. Svarer jeg ikke på den, er nok den personen deg !!”

-Argy

Tips oss hvis dette innlegget er upassende