Varmekabler fra helvete

av Argy-b  desember 31, 2009 - Kommentarer (5)

Varmekabler er jo for de fleste en flott sak. komme inn på badet på morgenen og det er godt og varmt.

Slik er det ikke hos meg og min kjære (søte jenta) der er det varmekabler med fri vilje. Der må du være forsiktig. en gang når du kommer inn så kan det være et tynt islag på gulvet og man kan falle og slå seg halvt ihjel. Neste gang du kommer inn på badet er det stikk motsatt: Setter en fot på gulvet og du svir av deg tåa. Det oser og damper så du blir våt i håret. Herretter tror jeg at jeg skal pisse i vasken og dusje i springen.

Ønsker alle et godt nytt år.

-Argy

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Arbeidslivets regler

av Argy-b  desember 5, 2009 - Comments Off
Arbeidslivets lover
1. De første 90% av et prosjekt tar 10% av tiden, de siste 10% tar 90% av tiden.

2. Om du ikke kan få gjort arbeidet på 24 timer, bør du ta natten til hjelp.

3. Et klapp på skulderen er bare en halv meter fra et spark i baken.

4. Det spiller ingen rolle hva du har gjort. Det som spiller noen rolle er hva du sier du har gjort, og likeså hva du kommer til å gjøre.

5. Er det ikke pussig at etter en lønnsøkning har du mindre penger igjen ved månedskiftet enn du hadde før?

6. Jo mer dritt du kan takle, jo mer dritt må du takle.

7. Du kan komme deg så langt du vil her i verden bare du ser respektabel ut og bærer på en portefølje.

8. Når sjefene høytidelig prater om å forbedre produktiviteten, er det aldri seg selv de snakker om.

9. Om du ikke lykkes ved første forsøk, prøv igjen. Om du da ikke lykkes – slutt. Det er ingen vits i å være sta som et esel.

10. Uansett hvordan du enn snur og vender på det – det vil alltid være rullende ølflasker under bilsetet når sjefen spør om å få sitte på hjem.

11. En ufravikelig regel: Hold alltid din sjefs sjef unna din sjef hvis du har gjort noe som din sjef kan få kjeft for. Det er til syvende og sist du som får smellen!

12. Alt kan plasseres under “Diverse”.

13. Vær aldri for sent ute til et møte eller begynnelsen på “Happy hour”.

14. Viktige brev som ikke inneholder noen feil, dyrker frem feil under postleveransen.

15. Du holder alltid på med noe unyttig idet sjefen går forbi skrivebordet ditt.

16. Om det ikke var for “i siste liten” ville ikke noe bli gjort.

17. På jobben er en persons autoritet omvendt proporsjonal med det antall penner han bærer i brystlommen.

18. Om du ikke vet hva du skal gjøre, gå fort og se urolig ut.

19. Du får ikke jobben gjort om du følger reglene.

20. Det spiller ingen rolle hvor mye du gjør – du gjør uansett alt for lite.

21. Den som slutter sist, eller blir sparket sist, er den som kommer til å bli holdt ansvarlig for alt som går feil.

 

 

 

Hentet fra nettxtra.no

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Kunsten å drepe en ål

av Argy-b  november 29, 2009 - Kommentarer (2)

 

God Dag!

Sitter her å surfer litt på nettet og er innen en god humor side: “nettxtra” og der finner jeg en god historie jeg gjerne vil dere med dere:

 

Kunsten å drepe en ål!!

Lille Per var syv år gammel, og like nysgjerrig som andre gutter på hans alder. Han hadde hørt litt om kunsten å sjekke jenter, og ville vite mer. Da han spurte sin mor hvordan det skulle gjøres, ble hun forlegen og foreslo følgende:

Kunne han ikke bare skjule seg bak gardinene en kveld og holde øye med sin storesøster og kjæresten hennes? Per gjorde som foreslått, og neste morgen kom hans dramatiske beretning:

Søs og typen hennes satt og prata en stund, og så slo han av lyset og begynte å kysse og klemme henne. Søs må ha blitt syk, for hun ble så rar i trynet. Han merka det tydligvis også, for han stakk hånden opp under blusen hennes og følte på hjertet hennes, akkuratt sånn som doktoren gjør. Men han kan ikke ha vært så flink som doktoren, for han fumla fælt rundt uten å finne hjertet.

Så ble visst også han syk, for snart dreiv de begge å peste tungt. Så frøs han visst på den andre hånden, for han stakk den opp under skjørtet hennes for å varme den. Så la Søs seg flat på sofaen, og da fikk hun visst feber, for hun skreik til ham at hun var skikkelig heit!

Omsider så skjønte jeg hvorfor de var blitt syke… en diger ål hadde forvillet seg ned i buksa hans! Den bare spratt frem fra smekken og sto der, minst 20cm lang – kors på halsen! Så greip han den med hånden, så den ikke skulle stikke av. Da Søs fikk se den , ble hun skikkelig bleik. Hun gapa og glodde og skreik på Gud og alt sånn. Bare vet til jeg forteller henne om ålen jeg så nede i bekken!

Uansett, Søs var modig og prøvde å drepe ålen ved å bite hue av’n. Men plutselig så laga hun en rar lyd og slapp ålen. Den hadde nok bitt tilbake. Så greip hun den med begge hender og holdt den i ro mens han trakk frem en munnkurv fra lomma og trakk den over hue på ålen så den ikke skulle bite igjen.

Søs la seg på rygg og spredte bena så hun kunne ta et skikkelig saksegrep på den, og han hjalp til ved å legge seg oppå ålen. Ålen stritta skikkelig i mot. Søs stønna og hylte, og typen hennes gynga så sofaen nesten knakk sammen. De prøvde nok å kverke ålen ved å skvise den mellom seg!

Etter en stund sukka de og slutta å sprelle. Typen hennes satt seg opp, og sant nok, de hadde virkelig kverka ålen… jeg visste at den var dau, for den bare hang der helt livløs, og litt av innmaten var klemt ut. Søs og typen var litt slitne etter kampen, men de fortsatte å kline allikevel. Og skulle du sett – ålen var ikke dau likevel! Den spratt opp og begynte å sloss igjen. Det må være med ål som med katter, at de har ni liv eller noe sånn.

Denne gangen spratt Søs opp og prøvde å kverke ålen ved å sitte på den. Først etter en halvtime hadde de endelig drept ålen. Jeg visste den var dau denne gangen, for typen til Søs flådde skinnet av den og skylte det ned i dass!

 

 

Fortsatt god helg!

-Argy

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

En krig som alle vinne

av Argy-b  november 28, 2009 - Kommentarer (2)

 

 

Jeg drømmer om en krig som vinner, en fred som kommer og aldri mer forsvninner.

 

Det er vel en smule optimistisk, men nå når det snart er jul og greier så håper jeg alle tar litt ekstra vare på alle rundt seg. Både kjente og ukjente.

Håper dere alle har en like deilig og avslappende helg som meg.

 

“livet er verdt å leve”

-Argy

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Ikke borte

av Argy-b  november 27, 2009 - Kommentarer (4)

 

Hei!

 

Er ikke borte, bare litt å drive med om dagen. Skjedd litt, status kommer senere.. Kos dere med denne så lenge:

 

Bedrevitere

 

Noen har det i blodet. Det faller dem naturlig. Det å kunne gi en vittig replikk i løpet av millisekunder på en mindre begavet uttalelse. Hvor ofte har du ikke tenkt i etterhånd at – ja, det kunne jeg sagt. Her har du 5 eksempler på bedrevitere fra virkeligheten.

Bedreviter nr. 1
En flyvertinne var stasjonert ved skranken i avgangshallen for å kontrollere flybilletter. Da en mann nærmet seg, rakk hun frem hånden for billetten. Mannen åpnet sin frakk og blottet seg mot henne. Uten å tenke seg om svarte hun umiddelbart, “Jeg må be om å få se din billett, ikke din snabel.”

Bedreviter nr. 2
En kvinne var i en butikk og rotet nede i kjøledisken etter kalkun, men kunne ikke finne en som var stor nok for hennes familie. Hun spurte en av ekspeditørene, «Blir disse kalkunene noe større?» Ekspeditøren svarte, «Nei frue, de er døde.»

Bedreviter nr. 3
Politimannen gikk ut av sin bil og gutten som hadde blitt stoppet for høy hastighet rullet ned bilvinduet. «Jeg har ventet på deg i hele dag,» sa politimannen. Gutten svarte, «Ja, jeg kom så raskt jeg kunne.» Når politimannen omsider greide å slutte å le, sendte han gutten videre uten å bøtlegge han.

Bedreviter nr. 4
En lastebilsjåfør kjørte på motorveien. Et skilt kom til syne hvor det sto, «Lav bru!». Før han visste ordet av det, var bruen rett forut med det resultat at han ble sittende fast under den. Biler ble dermed raskt stående i kø i flere kilometer bakover. Etter hvert kom en politibil kjørende. Politimannen går rolig ut av bilen, går rundt lastebilen og frem til lastebilsjåføren, setter hendene på hofta og sier, «Sitter fast, ja?» Lastebilsjåføren svarer, «Nei, jeg skal levere denne brua på Kløfta, men har gått tom for drivstoff.»

Bedreviter nr. 5
En kvinnelig lærer minner klassen sin om morgendagens endelige eksamen. «Jeg vil ikke tolerere noen unnskyldninger for at du ikke er her i morgen. Jeg vil kanskje vurdere et atomvåpenangrep, en alvorlig personlig skade eller sykdom, eller død i din nærmeste familie som gyldig grunn, men det er det. Absolutt ingen andre unnskydninger godtas.» En bedreviter bakerst i klasserommet rekker opp hånden og spør, «Hva ville du sagt hvis jeg sa i morgen at jeg led av fullstendig seksuell utmattelse?» Hele klassen forsøker sitt beste på å kvele sin innestengte latter og knising. Når stillheten gjenoppstår smiler lærerinnen rotekte, ser på studenten, rister på hodet og sier søtt, «Vel, da ville jeg tro at du måtte skrive eksamenen med din andre hånd.»

 

 

Livet er ikke det verste man har.

-Argy

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

How can this be?

av Argy-b  oktober 17, 2009 - Kommentarer (3)

A woman shoots her husband.
Then she holds him under water for over 5 minutes.
Finally, she hangs him.
But 5 minutes later they both go out together and enjoy a wonderful dinner together.

How can this be?

 

-Argy

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Tips oss hvis denne bloggen er upassende

Denne bloggen blir ikke forhåndsredigert av VG Nett. Bloggens eier står ansvarlig for alt innhold.
Ingenting varer evig og nå er vi dessverre ved veis ende. VGB er lagt ned og vil ikke komme tilbake.
VG Blogg var en tjeneste levert av VG Multimedia AS. Henvendelser rettes til: Magne Antonsen
Ansvarlig redaktør/Administrerende direktør: Torry Pedersen
Redaktør digitalt Espen Egil Hansen. Redaktør avis: Helje Solberg. Politisk redaktør Hanne Skartveit
Digital direktør: Jo Christian Oterhals. Sentralbord VG: 22 00 00 00